1.赵文卓说：“戏霸……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”方舟子说：“你怎么*……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”韩寒说：“我只是……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”郭敬明说：“你不要欺负寒！”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”但是没打到。
2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
3.今早菜市场，一哥们在买葱，边挑边砍价：咱要有80亿，买家领事馆，谁要想夜奔，嘿——跟咱先商量……
5.昨晚看3d《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊！乡巴佬，这是3d让你体验临死的真实感觉….”
6.一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
7.自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”
8.我今天算整明白我为啥没有男朋友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们儿。我他妈是独处的时候娘中娘，一见到外人就是爷中爷，即使我内心怒吼着＂稳住！姑娘稳住啊！＂，外表上依然喊着＂你大爷的！＂就疯起来了。。。
9.你们发现这两句歌词的调调是一样的吗。。。家里盘着两条龙是长江与黄河呀~~~vs老人不图儿女为家做多大贡献呀~~~
10.一二七路-*网友和朋友去公司的路上看到朋友的女朋友挽着别人，和朋友对视一眼后，默默的十指紧扣从他女友面前走过……
11.昨天我喝醉酒，跟我朋友说我怀孕了，我朋友二刮不说抽了我两个大嘴吧，我心伤了一夜。第二天醒酒后她看着我笑！我回想了一下，妈的不对，我tm是男的。
12.据美国弗吉尼亚大学生物研究所博士最新发现，恋爱中的男人会比平时增高4.72厘米，女人则会胸围暴涨3.95寸。。。所以，恋爱吧~~~~骚年
13.某同事男*，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。
14.据说，男人和女人在一起是为了繁衍后代，同*在一起才是因为真爱。
15.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张抽*：“我来刷卡！”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
16.一二七路-*网友爆料：一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。
17.考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
18.考完试分数下来，乃们会发现：过(guo)与挂(gua)最大的区别，是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)！
19.一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
20.10086才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。
第2篇：微博里的笑话段子-微博上的搞笑段子
微博上流传着许多的搞笑段子，小伙伴们一起来看看吧，以下是阳光网小编精心整理的微博上的笑话段子，希望大家喜欢。
●转身走了
首长早上出*后乘电梯回四楼，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。
平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，首长很不自在，
于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。
到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，
他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，
没上电梯，转身走了。
●我需要为婚礼或学费出一份力吗
有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪，
便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外!我儿子马上要结婚，
得准备一大笔钱吧?我女儿要上大学，得支付学费吧?
我也烦恼，但还是要面对啊!”说了一通之后，
主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，
你还有什么问题吗?”
“医生，我只有一个问题，”
女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗?”
●以当天实际天气为准
小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，
由于最近刊登的天气预报不是很准确，
多次遭到读者的质问和谴责。
小王问我有什么好办法，
我说：“好办，内容照旧，
在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
●我爸是个真正的球迷
孩子：“妈，我发现我爸是个真正的球迷!”
妈妈：“你如何发现的?”
孩子：“他在我的成绩单上的签字，
红*零蛋下写着——好球!”
●千万别再送了
我妈有个同事，家住六楼。
有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，
消防员爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。
他为表示感谢，出门相送，然后他又把门关上了。
消防员不得已又爬了一次六楼开门，出门时，
消防员无奈地对他说：“千万别再送了……”
●抄完没有
高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，
没办法，考语文拿出书来抄抄，
突然监考老师走过来站格格前面，
半小时后，快要交卷了，
老师问格格：“抄完没有?摄像头我已经帮你挡住了!”
~~~~(>_<)~~~~多好的老师!!!
●我看上去是不是真的很胖
胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖?”
瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话?”
胖妻：“当然是想听实话了。”
瘦夫：“实话我不敢说，
家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，
就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨!”
●如果是你瘦下来了呢
瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我?”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊!”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢?”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
●老爸真辛苦
刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗：
锄禾日当午，老爸真辛苦。上午打麻将，下午斗地主。
呀妈的，这孩子有潜力啊~
●这是我妈
生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，
老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去!”
儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去!
●怎么办到的
一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。
老人抓起一把沙子扔出去，问：“你能找到吗?”，
年轻人说能。老人问怎么办到的?
年轻人说：“你都扔我鞋坷里了。”
●找打火机点蚊香啊
晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，
不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，
明子出于好奇问了他一句：“你找什么呢?”
“我找打火机点蚊香啊!”
“你用蜡烛点难道效果不同吗?”
●爱情跟钱没什么关系
富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”
煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
●我就那么长的像男的吗
A：“大伯，我买一袋盐。”
B：“我有那么老吗?”
A：“好吧，大叔我买一袋盐。”
B：“我比你大不了几岁。”
A：“大哥，你怎么脸*这么难看?”
B：“我就那么长的像男的吗!!”
●我说的是你的包包拉链
*的公交车售票大姐一般都很热情，一日，公交车上人特别多，
一MM背着包被人群挤到售票大姐旁!大姐瞅了瞅MM，
*腔说：“姑娘啊，注意点把拉链拉好啊!”
MM第一反应低头看看自己胸口拉链，说：“还好没漏!”
没想到大姐大笑着说：“姑娘，我说的是你的包包拉链。别被小偷盯住了!”
第3篇：最搞笑的笑话小段子-搞笑的笑话段子
笑话中的智慧，就像生活里的精灵一样，带给我们快乐，以下是阳光网小编精心整理的最搞笑的笑话小段子，希望大家喜欢。
●我妈是剖腹产
警察局的审讯室内，一个男子低着头，脸上写满了后悔和自责。
这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗?
男子：知道!
警察：说。
男子：我一出生，就没走正路。
警察一脸不可思议：哦?还有这么回事儿，说，为什么?
男子：当时，我妈是剖腹产!
●我叫了蜜汁叉烧饭
某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，
在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，
羞*地问她：“请问，你叫什么?”
那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭!”
●根本不能切水果啊
小明：“国产的手机，真是坑爹啊!让我以后怎么相信国产啊!”
小王：“怎么啦?”
小明：“我买了部山寨iPhone5。”
小王：“哦?拿出来用了吗?”
小明：“用什么啊!正品的iPhone，和我这个不一样啊!”
茜茜：“不可能!我看别人的山寨和正品差不多!毕竟山寨，你也别期望太多嘛!”
小明：“可是，手机太厚，根本不能切水果啊!”
●看包裹里的东西值多少
阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”
阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊!”
阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”
阿华：“什么，2000多不过，还不错?”
阿发：“那是底薪，还有提成呢!”
阿华：“哦?那提成多少啊?”
阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”
说完，阿发拿出了一部iPhone5。
●为什么还要追随我们的屁
儿马问母马：“妈妈，人们喝了我们的奶，
吃了我们的肉，为什么还要追随我们的屁啊?”
母马道：“奶和肉的价值很高，是营养方面的;
而马屁虽不好闻，但却可使人财源广进，官运亨通，
给人以精神上的满足，事业上的帮助!”
儿马听于此，顿时对今生为马的自豪如滔滔江水，
更对自己放的屁骄傲如黄河泛滥!
●我32D
鑫鑫在车上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前，
有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”
鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”
姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛逼了?就能乱坐座位了?你给我起开!”
●其实这都是不可避免的
昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，
我就给我爸说：“怎么现在父母这么粗心啊。”
我爸眉头紧锁，手托下巴，
说：“其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，
当然，不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧，
孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。”
我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想，
照了一下镜子，发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。。
●人多的时候别管我叫爸
小明：“有件事得求你。”
亮亮：“说吧!”
小明：“以后人多的时候别管我叫爸，
这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧!”
●检查一下是不是假*
小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，
小冬看了又看，摸了又摸，
妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜!”
小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假*!”
●花多少钱我都愿意
小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。”
虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪?”
小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”
●都是你把我打成这样的
邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的!”
●峨眉还是少林寺
一妹纸，十七八就早恋了，爸妈比较开放，没管她，
说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，
妹纸二十五六了，还没嫁出去，
她爸：“姑娘嫁不出去了!”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”
她爸说：“少林寺吧，男的多!”
●已经挑得很干净了
顾客快吃玩的时候突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊?”
服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了!”
●谁偷吃了
老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，
老公也随手拿了一块吃，
一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了?”
老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛!”
夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块!”
●你们也深深的改变了我
隔壁班的班主任挺可爱的。
毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，
不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊!
是你们，使我再也不愿意做班主任，
甚至使我失去了对老师这个职业的信心。
我的女儿还很小，我想好了，
以后就算她做小工，都不能做老师了。”