近日，微信朋友圈流传一篇题为“孩子，有人打你，你就打他”的文章，文章讲的是一个女童向爸爸诉苦，说在幼儿园有小朋友抢自己的玩具，还打自己。老师尽管批评了对方，但那个小孩有时还是打自己，为此感觉很委屈。女孩的爸爸为此引导女儿：“她打你，你就打她，告诉老师没用，你回击了，她就不敢欺负你了”。并在家中训练女儿如何出手。这篇文章在获得了不少“点赞”的同时，也引起许多家长的困惑，这样教孩子对不对?
在我看来，世事无绝对，面对孩子被侵犯的情况，需要具体情况具体分析。还手只是处理问题的特殊手段之一，但绝不能作为唯一手段教给孩子。更重要的是，有时问题并不是出在应对方式上，可能在于其他的环节。如果孩子经常在学校被欺负，家长决不能在没弄清具体情况就简单地告诉他怎么处理(比如去还手或告诉老师)，应该通过以下几个环节来处理：
首先，要通过仔细询问，弄清孩子受侵犯的同学全过程。
第二，了解孩子以往的处理方法，以及效果。
第三，分析全过程，与孩子讨论有实践意义的处理方法，必要情况下可以演练。
1、为何要仔细弄清过程呢?有时问题不一定出在如何应对上，比如有一些孩子喜欢先用语言或行为激怒别人，然后才招致别人动手，这时解决问题的方法就在调整自己孩子容易激怒他人的语言或行为。
2、为何要了解以往孩子的处理方式?也许我们提出的解决方法，孩子也尝试过，对于他来讲行不通，我们就要具体弄明白行不通的原因是什么。比如我们总要求孩子报告老师，但有的孩子就是不做，有可能他以前报告过老师没处理，或者是老师处理了反而打人者更变本加厉，又或者老师不喜欢我们自己的孩子等。
3、为何要演练?因为有时孩子知道怎么处理，但却不敢做或不知道具体怎么执行，有排练的话更容易掌握，可以在家以亲子角*扮演的方式来学习。
*格懦弱的孩子，如果受到攻击而不懂反抗，则可能会留下心理创伤，对*格的正常发展埋下隐患。这时，家长可以教一些有利于自我保护的防御方法(如还手)，并加以演练，让他建立“自己是有能力保护自己”的信念，反而对孩子的成长有帮助。
需要注意的是，在我的工作经验里，那些攻击*过强和*格懦弱的孩子，相当一部分都有个过分强势或脾气暴躁的家长。家长轻易的打骂孩子，这些*的语言或行为会引发孩子的模仿，这时孩子变得敌意好斗。也可能过度压制孩子的自我，让他变得怯懦胆小。所以，孩子出现一些*格的问题，首先要反思的是家长，必要时要寻求青少年心理咨询专家的帮助。
第2篇：孩子被欺负了，家长应该怎么做呢？
孩子的成长离不开父母的教育，我们都知道父母是孩子的第一任老师，实际上也是ta们终身的老师。
当你的孩子受到欺负时，父母应该怎么做呢？
家长要给孩子倾诉的机会，诱导、鼓励他将学校发生的事，遇到的困难说出来。听孩子讲到底发生了什么、为什么会这样，然后才知道应该怎样做。
如果孩子情绪没有完全调整过来，后面的建议就可以先不说。支持、保护孩子，使他感受到家庭的温暖和理解。
家长不能鼓励孩子以暴制暴，要通过正常的渠道来解决：在学校可以报告老师，回家可以告诉家长。当孩子遭到欺负时，鼓励孩子往人多的地方跑，尽量保护自己。
适当教他一些防御本领，例如：保持自信。当孩子面对欺凌的人，要站直、勇敢地直视对方，说话时语气坚定。让孩子知道，被动只能挨打，让对方得寸进尺。
孩子遭欺负，心情肯定会很失落，家长不要数落，让他的心灵遭到二次伤害。应该及时抚慰孩子，接纳他的悲伤、生气。
和孩子进行恰当的交流，让他们知道：孩子间争吵、打架是正常的，非原则*的小问题要让孩子自己学会协商解决。
孩子之间没有太多利益冲突，打打闹闹一起玩，都是很正常。家长要鼓励孩子尽量宽容，不结仇。
孩子遭欺负往往是因为胆怯、懦弱。要让孩子内心变强大，可以通过挑战*的游戏、户外运动让他变得勇敢坚强。
教孩子学习一些防身的本领，会增加孩子的自信，帮他们克服内心的恐惧。让他们学会在什么情况下、如何逃跑。最大限度地避免身体上的伤害、避免激化矛盾，也是很重要的防身手段，应该让孩子学会。
有些时候，周围没有好的伙伴，会对孩子的心理产生非常不利的影响。心理上的问题一旦产生，解决起来要难得多。所以必要的时候，为了孩子身心健康发展，可以考虑转学。
*不是解决问题的办法，当孩子被欺负时，爸妈要认真地看待，给孩子树立正确的人生观，并尝试让孩子慢慢学会面对人生中的一切，静候孩子一步步成长。
第3篇：孩子说谎家长如何处理
关于孩子的说谎，国外有个实验：在一个大房间的角落里放着一只装有兔子的笼子，在对面的另一角落里放着一堆玩具、几本五颜六*的连环画册和一些糖果。实验时，每次只让一名幼儿入室。幼儿入室后，实验人员表示要离开几分钟，嘱孩子看好那只兔子。没多久，孩子经受不住玩具和糖果的诱惑，直奔过去，把看兔子的任务抛到九霄云外。试验人员通过监测镜看到了这一情景，马上按下开关，兔子掉入机关。当孩子返回时，兔子已经不见了。就在这时，实验人员入室，询问孩子兔子怎么失踪了。
孩子对此的反应是多种多样的，从完全否认事情的经过直至勉强地说出原委。实验人员追问得愈加厉害，孩子们愈加不敢承认自己的疏忽。这个实验有力地表明：如果现实情景形成了足够大的威胁，几乎每个幼儿都会说谎。
的确，孩子的说谎是普遍的，尽管人们希望孩子坦诚，施以严格教育，但孩子往往还是要说谎。
"说谎"，词典上给予的定义是"假话骗人"，是一种蓄意和深思熟虑后对真实情况加以隐瞒或歪曲的行为。诚然，那种因心理发展和语言发展水平低而出现语言表达不足，不属说谎。如两岁半小孩在墙上涂鸦被母亲指责时矢口否认，其心理是"但愿自己未曾干过此事"；三岁孩子向人夸耀说外婆送她一架大飞机并带她上天去玩，其心理是"把想象当成现实"，都不是说谎，因为其中没有"蓄意"的企图，亦没有"歪曲"的轨迹。
孩子的说谎，一般起于３～４岁，尽管五花八门，归纳起来不外乎"趋乐"和"避苦"两大类。
"十个孩子九好强"。儿童的竞争心理是强的，他们非常注重*的表扬、赞许与爱抚，并希望自己在世上占有一席之地。这种向上的心理极其宝贵，推动着儿童身心的发展。但如缺乏必要的教育，往往因此发展为说谎。如一个４岁的小孩，目睹同伴拾金不昧受到表扬的"飘然"劲，便回家拿了钱交给老师说是路上捡的，企望自己亦受表扬。这种为博得赞扬的说谎，就是由"趋乐"心理导向的。
孩子更多的说谎是"避苦"，当他们意识到自己要受到损害、羞辱和危险时，便以说谎去防御，如犯了过错受到责备时，编造一套故事掩盖自己的过失，说是别人叫他干的，或说是因为不知道该怎么做而犯错误。又如，作业没完成，怕上学挨批评而装病等等。
孩子说谎，大人怎么办？首先，要实事求是，不要小题大作。孩子说谎的动机是多种多样的，要实事求是地处理，不要随便以*的道德标准去衡量。须知，按大人的标准用道德良心去责备孩子，不仅会损害孩子的自尊心，影响儿童的人格发展，而且还会诱使孩子更严重地说谎，甚至会试图从不道德的方面去说谎。