最近工作有点忙了,然后开始一天天的加班,然后就没有时间和家里的人聊天,和朋友见面,和自己的小兴趣约会。
和自己的兴趣约会。说起这个,好像很久没有拿起键盘写字,很长一段时间没有拿起书本看书,很长一段时间没有和自己内心对话。
有没有想过有一盏灯是为你停留,有没有想过走在橘黄*的灯光下,遥望远方,然后那里其中有一盏灯是为你停留。有没有渴望过那为你停留的那一盏灯可以消灭你内心的恐惧,可以成为你内心的指路的方向,可以帮你看清身边的人物事。
我多么希望有一盏灯,那包裹灯的`房间住着的人可以拉起我的手轻轻的跟我说“不用怕,没有关系,一切有我在了”。我多么希望有个人可以让我靠一下,让我能够安静的想想现在的路,未来的路,过去的路。我多么希望如今的生活是自己想要的状态!
思绪有点乱,不知道要表达什么,却又想理清楚。
可是,还是这样
就这样,越来越乱
就这样过下去
现在的一切
不是自己能选择的
也不是自己可以决定的
当生活在推着你往前行走的时候
你或许会累,或许会*苦,或许会无助
可这一切都是暂时的
因为迟早有一天
你会和生活步行在同一水平线上
后来的后来那天
你会发现过去的自己其实很勇敢
而如今的自己
……
第2篇:乱了思绪
我把手指交叉朝向太阳*来的方向,看见阳光透过指缝洒下来,很细碎,很美丽,有股温暖从手掌传来,心也随之被融化,我讨厌冬天。却惟独喜欢冬日里的阳光,不是很热,却很温暖。
冬日里的阳光总是温暖的让人想打瞌睡,瞌睡虫集聚在眼里,上下眼皮开始打架。老师在讲台上滔滔不绝,我却不断地晃着脑袋,昏昏欲睡,却又不敢睡。
阳光从窗外*进教室里,更增添了睡意,望望身后已倒了,我也很想趴下,我不断的在与瞌睡虫作着抵抗。下课铃声一响,我便在也忍不住趴在了桌子上,睡眼迷蒙中看见旁边的几排也陆续一个个倒下了,挺壮观的一面,我笑了笑,便睡了。
睡眼惺忪的时候,我似乎幻觉的听见羽翼扇动的声音,睁开双眼,阳光*进眼里,光亮处,我似乎幻觉地看见天使。
我不知道当一切都成为过去,当一切都不在可能,我的努力还有什么毅力。心中有中期待,却始终搞不清楚自己在期待什么。
或许一切都只是无意义的守望吧!
人总是贪婪地想得到一层高于一层的幸福,我不知道自己是否是个贪婪的人,只是我内心深处也同样期待着幸福。
梦里出现了一个人,那么熟悉却又那么陌生,我知道,那是你。醒来后,我回忆梦中的面孔,却怎么也记不起来了。我蓦地就哭了。当一直想忘记的一切在脑海中模糊的时候,我竟开始伤心起来。费劲心思的想再把一切记起,可是怎么也记不清楚了,那些回忆变的零零碎碎,演绎不了残缺的唯美。
想清晰的记住你的脸保存在脑海里,然而现在,你的脸庞却再也无法那么清晰地呈现脑海,我哭了,哭的那么彻底。
第3篇:散乱的思绪
一
都说回忆是毒。
当友的孙子举行满月宴时,我依然沉浸在昔日的清纯年华里。大概儿子来的迟,我终不能承认,自己到了当婆婆的年龄。
幼时,和堂兄,对门的宝哥哥趁着暑假大人午睡打核桃,在漆黑无月的夜里逮知了,和同村的凤,娟子借来自行车在碾麦的场地学着骑。这才一转眼,就到了辍学嫁人,而后生孩子。还没等反应过来,孩子们就学业完毕飞走,且飞远了。
直至今天,丽的儿子带着儿媳认门,我才从梦里彻底醒过来。
前阵,发小霞从省城回来了,我以为她去娘家转了一圈,她却说,门上挂着的锁子都生锈了,还去看谁呢?
我又拍了一下脑门——霞的双亲已过世三五年,我难道还装糊涂吗?
不知不觉中,我们就走到了不惑。还没来得及享受童年,还没在青年时期尽情放纵,还没尝到爱情和婚姻的甜蜜滋味,就活得了无生趣,烦乱不堪,且负担重如山。
看着现在的孩子,极其羡慕,如果时光倒流,也许我们会加倍珍惜,而一切的一切都难以重复。
也不遗憾,有些事,是后悔过,但是若再给一次机会选择,大概还是这样坚持初衷。所以,我们此刻的心态,心静如水且坦然面对。
二
这个月写的最少。
这么多年了,文字已经成了我生命必不可少的习惯,只要三天不敲键盘,指头就发痒。以前,人家问及,写这当饭吃吗?我还付诸一笑。现时,连头也不抬了,直接转身。
都说沉默是金,是金不是金我不知道,我只知道,有和人家理论的时间,能静心好好写几篇。
昨天看了莫言和杨振宁的一番对话。莫言说,他不是为奖项而写作。杨振宁则说,当你度过人生中那段最困难的.日子,相信终会柳暗花明。尽管友们和家人一概不理解支持,我却毫不在乎。
从小就有许多梦,为此,竭尽全力奋斗,当希望转变成失望以致绝望,我终于被打击的欲哭无泪。
我等不到有钱再去实现,等不到青春消逝再去追逐,我原谅了自己的傻劲,更不怨老天的捉弄,既然地球离了谁都转,那么,何不放过一个卑微的我?
也就是从那时起,和文字结缘。并开始了我的二万五千里长征。
历经了天灾人祸,众叛亲离,那些居高临下的讥讽和蔑视又算得了什么呢?
安心写吧,即便梦不能在生活中实现,还不允许在文字中展现么?
三
出门了三五天。
这次办事,借了友的运气。老天待我不薄,满足了种种要求,但最后,万事欲大吉时,却功亏一篑。
我苦笑了一下,并没有计较和怪罪。
你是啥命,就是啥路数,别人的福分再好,你享用不了。却还是感激老天,毕竟让我轻而易举感受了一回,就凭这,我也应该释怀。
不过是,被老天意外打劫,心里有点不痛快。那笔钱,是我准备还人家的,老天却提前收取,自然舍不得。而他老人家知道我的软肋,不然,也不会豁出付诸。
其实,我理应主动,却难为了老天。这点错,我承认。以后尽量改就是。
期间,大家都去睡觉了,困乏至极的我一刻不敢休息,路没跑到,怎能半途而废?
夜都深了,天也冷飕飕,我徘徊又徘徊。虽然无助,心里却充满了*。
没有什么比为自己更欣慰的了,为了自己,也愿意赴汤蹈火。心劲是多么主要,自私也这么的幸福,可我往日,借口怎就多不胜数呢?
从明天起,面前这条路,就属于自己了。不管是好是坏,终归走了一回。且还要坚定地走下去。
四
好久没去娘家了。
其实很思念,就是不想去。
还不想承认,自己曾是这里的人,自己曾在这里生活过。
骨子里,虽然眷恋的要命,却想用失忆来逃避这一切。
不知咋的,就变成了这,似乎往事不堪回首,又或者谁将我推向万丈深渊,直至让我如此恐惧。
半辈子,是没怎么无私奉献过,心态却走到了这般消极的地步。
以为以前过去了,以后能重新开始,不过又是幻想一场。
幻想,多么美好的字眼,我却为此葬送了自己。
还是早点清醒过来,不然,悲惨得更是不知身在何处。
有时,觉得自欺欺人蛮好,若能混一世,该有多惬意。
可惜的太多,后悔的也不少,而我就在荡秋千中,泯灭了思想。
有点活不下去的概念,却也没什么大不了。
人生,就是这样,犹豫着,抉择着。总是得前行,那么,何不放开以致解脱?
五
又走在熟悉的小路上。
一到这里,就想起了我的身份。老人们说,我是父亲嫁出去的女儿。中年人说,我是某某的老婆。青年无疑说,我是儿子的妈妈。
我只想做我,除此而外,不想被任何人箍住。
责任也罢,使命也好,既然尽心实施了,就不要再给我贴什么标签。
也别用异样的名号束缚我,这样,我会不舒坦。
更不要关注我。我只是一棵草芥,不值得占据别人的位置。
走了许久,身累了,灵魂却轻松洒脱。
只有在独处的时候,我才是幸福的。
至少这刻,我完全属于自己。
每天都做梦,即便现实让人种种不如意。难道,连梦也没权利做了吗?
可知,梦里的我,什么都实现了。
沉睡,也是一种活法——我一直靠着沉睡,才得以熬了过来。
若肆意剥夺,只怕活着的我,犹如一具行尸走肉。
六
福分是个难求的东西。
得到了,就要加倍珍惜。
挥霍无度时,以为垂手可得。当再也不来,你就寻死觅活。太高了,反而没台阶下。所以,苦难一再磨砺,你才懂得,一切本就是平常。
所谓的顺当,有时不全是本事,而是老天偶尔的开恩。
不敢当真,是因为无常,当你倾向恶果,至少还有后路。
在泥潭里挣扎了好久,等我出来,身边空无一人。
一个人行走,未必是坏事。
你看我就走得坚定,稳实,也走得轻盈。
卸下灰尘,才能轻装上阵。
那些过往,不必留恋。前方,一定有你的光明。
纵然没有,你的心里,也顺畅,亮堂。
因为那些曾经,永远消逝,而那些向你招手的,相信就在不远处——也就是你的富有。
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