春晚的小品、相声大家就是不就是觉得很搞笑，下面就是小编整理的女生相声剧本搞笑，欢迎来参考！
甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！
甲：那好啊！演什么内容呢？
乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
甲:那好啊！我们家就是吹牛世家!
乙:我们家还就是吹牛*户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:我们家就是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司就是我们家给吹出来的！
甲:我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲:我能把方的吹成园的。
乙：我能把短的吹成长的。
甲:我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲:啊！你真能吹。
乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！
甲：那你还有什么本事啊？
乙：我们就继续比试比试吧！
甲:不就是吹，我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准就是个怪胎！
甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛，我可就是没人能比。
乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲:我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙:这怎么可能呢？
甲：这怎么不可能呢！不就就是吹牛吗？！
乙:哎呀，我发烧了！
甲:哎呀，我也发烧了！
乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙:我比树高！
甲:我比楼高！
乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!
两人女生相声剧本剧本攀比
甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不就是废话吗？这个世界上当然有很多人了！
甲：不就是，我就是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的`，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！
乙：什么！你说的就是哪一种？
甲：就是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不就是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要就是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会就是进步，要就是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！
乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就就是这么一位。
乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅就是饭量大，还就是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还就是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也就是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于就是也喊道：“老板，来八两混沌！”
乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐！心静
乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！
甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！
乙：放一包!那不得咸死啊！
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？
乙：都说些什么呢！
甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
乙：还争呢？
甲：您瞧瞧这就是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数！
甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯！这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙：这在医院有什么能够攀比的！
甲：攀比谁烧的高啊！
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊？
甲：多了！说自己烧到39。5度的有，说自己烧到39。8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙：呵呵！都就是高烧啊!
甲：你还别说，这些都算就是正常的。
乙：还有不正常的呢？
甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”
乙：100度，他以为烧开水呢！
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：喊什么啊！
甲：我最高一次都烧到200度呢？
乙：嚯！
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
第2篇：搞笑相声短剧本
相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。以下是小编精心准备的搞笑相声短剧本，大家可以参考以下内容哦！
甲：“老X啊，我问你是笑好还是哭好？”
乙：“谁不知道笑比哭好！”
甲：“不见得！”
乙：“怎么不见得？”
甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。（学男、女婴哭）‘哇、哇、哇；哇、哇、哇……’”
乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好！”
甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗？”
乙：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天*的，不用学；笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕！”
甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问朋友和听众有没有？”
乙：“大家说有吗？”
甲：“看，那位说有。”
乙：“你学学？”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊？”
乙：“这孩子是天才呀！”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全？我要吃妈妈的奶呀！”
乙：“这不还是哭吗？”
甲：“你看，那几位老人也流泪啦！”
乙：“为什嘛？”
甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”
乙：“那不还是笑嘛！”
甲：“因为笑比哭好。”
乙：“你是两面派，到底哪个好？”
甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”
乙：“那是！”
甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦；本想哭却笑啦！”
乙：“我不信！”
甲：“不信咱试试。”
乙：“怎么试？”
甲：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，朋友掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠*。”
乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦！（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀！谢我爹、谢我娘、谢领导、谢朋友、谢媒体、谢评委、谢……”
甲：“看看，哭了吧！”
乙：“这是哭吗？这是‘喜极而泣’！”
乙：各位朋友，大家好!(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。
甲：***，你在这儿呢，正找你呢。
乙：有事吗?
甲：哟，大家伙都在，(面向朋友)我想死你们了。
乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。
甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的朋友朋友们。
乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?
甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?
乙：说相声。
甲：这么说你是相声演员?
乙：是啊。
甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。
乙：这么说，你不是相声演员。
甲：不是。
乙：那你是干什么的啊?
甲：我是保险公司的代理人。
乙：(转身走)保安呢?
甲：(拉乙回来)干什么?
乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。
甲：为什么呢?
乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。
甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。
乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?
甲：我不需要保险。
乙：您看……
甲：你原来卖过保险吧?
乙：没有。
甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?
乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。
甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。
乙：不只是电话。
甲：还有什么原因呢?
乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的`，就是卖保险的。
甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。
乙：是。
甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗?
乙：不愿意。
甲：为什么呢?
乙：保险是骗人的。
甲：三舅。
乙：去。
甲：这句话我三舅说过。
乙：看，不是我一个人这样说吧。
甲：现在他可不这么说了。
乙：为什么呢?
甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。
乙：等等。保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。
甲：四姑姑。
乙：去。
甲：这话我四姑姑说过。
乙：你四姑姑又是怎么回事?
甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。
乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?
甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。
乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。
甲：大表姐。
乙：去。
甲、乙：这话我大表姐说过。
甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎么回事呢?
甲：呜(哭)。
乙：怎么了，这是?
甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。
乙：那可得悠着点。
甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。
乙：大表姐怎么说?
甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。
乙：有道理啊。
甲：呜(哭)。
乙：怎么了这是?
甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。
乙：赶紧买份保险啊。
甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。
乙：就不能通融一下。
甲：当然不行啊。
乙：那大表姐怎么办啊?
甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。
乙：这是何苦啊。
甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。
乙：有道理。
甲：怎么样，你听我讲一讲保险?
乙：你觉得我该买什么保险呢?
甲：意外保险。
乙：还有吗?
甲：医疗保险。
乙：还有吗?
甲：重大疾病保险。
乙：还有吗?
甲：养老保险。
乙：还有吗?
甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。
乙：为什么啊?
甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。
乙：噢。
甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……。
乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?
甲：100万。
乙：这么多?
甲：英镑。
乙：100万英镑?
甲：对。
乙：你确定?
甲：确定。
乙：我的嘴这么值钱啊。
甲：是。
乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?
甲：是。
乙：为什么是100万英镑呢?
甲：你想知道?
乙：是啊。
甲：你真想知道?
乙：别卖关子了。
甲：那我告诉你，你可记好了。
乙：好。
甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。
乙：去你的。
(结束)
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第3篇：小学生相声剧本搞笑
现在的家长为了培养孩子多才多艺，现在的小学生把相声演的倍棒。下面小编为大家带来小学生相声剧本搞笑，希望对大家有帮助！
小学生相声剧本搞笑1
时间：当代
地点：某小学教室
人物：张小曼女13岁，五一班学生
李杰男同学
田莉女同学
杨老师女老师
刘群男同学
[幕启
[上午
[教室里
[李杰、刘群、在布置会场，李杰在黑板上贴“春节晚会”四个字，田莉坐在一旁郁郁寡欢。
刘：“晚”字再高一点，高一点，好。
李：你看好了，等会儿别让老师批评。
刘：李杰，你就放心吧，没事。你看，田莉今天不太高兴。
李：你还是扶好板凳吧，再东张西望，我就摔下来了。
刘：你贴，你贴，你贴吧。
[张小曼上。
张：告诉同学们一个好消息，咱班的期终考试成绩下来啦。
刘群：真的！（向张跑去）。
李：哎、哎、哎（李摔倒在地）
[刘忙折回身搀扶。
刘：对不起，对不起。
李：刘群，给你说让你扶好板凳，你就是不听，看把我摔的。
刘：我不是想看成绩吧？
李：那也得让我下来呀。
刘：我扶你走行了吧。（转对张小曼）：大班长，谁考第一，是不是我呀？
张：你考第一，那得从后面数。【copyrighthbban】
刘：啊，又是倒数第一。这下坏啦，回去又得挨打啦。
张：（宣布分数）李杰637分，第五名，罗萍641分，第三名，张小曼，652分，第二名，第一名??
李：
（同声）谁呀？
刘：
张：田莉，689分。我们为田莉鼓掌。
刘：又是她呀
[突然，田莉大哭起来
张：田莉，田莉，你怎么啦？我明白啦，（对刘群）刘群，是不是你欺负田莉了。
刘：大班长，好事轮不着我，坏事咋都怨我啊。
张：不怪你，上一次不是你故意把田莉的自行车气放了。
刘：我不就干那一次，这一次真不是我。
张：李杰，那就是你啦？
李：我，你看我像坏人吗？
刘：老师来啦。
[杨老师上
同学们：老师好！
杨：同学们好！
[杨老师走到田莉跟前
杨：田莉同学，别哭啦，你的情况，老师都知道了。
张：老师，田莉怎么啦？
杨：田莉同学的母亲住进了医院，父亲又下岗了，她没钱交学费，就向老师申请退学。
同学们：退学？
张：老师，我们不让田莉退学。
同学们：对，绝对不让田莉退学。
杨：老师也不希望田莉退学。
张：老师，我们想办法。
同学们：对！，我们一起来想办法。
张：我们为田莉捐学费。
李：我先捐五十元钱。
刘：我爸有钱，我捐八十元。
张：我捐一百元。
杨：田莉同学，你看，同学们已为你凑齐了下学期的学费，你还退学吗？
田：（感动地）谢谢老师，谢谢同学，我一定加倍努力学习，不辜负老师和同学们的希望。
张：老师，现在春节晚会是不是开始。
杨；好，我宣布，五一班春节晚会现在开始??
同学们：噢！（鼓掌）
[音乐起。
[剧终。
小学生相声剧本搞笑2
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]
乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的.，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要"破堤而出"了）好，你要为我作主啊！"周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……"
乙：这文章好啊，开头点题，继续
甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：……
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：……（含糊不清）
乙：几分
甲：……
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
小学生相声剧本搞笑3
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道【有个杂碎天天抄袭教客网的剧本无耻】我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
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