经典幽默笑话段子笑死人(通用3篇)

写范文发表于:2024-04-27 13:55:38

生活中的一些搞笑段子能够给人带来欢笑,缓解心理压力。下面是阳光网小编整理的最让人觉得幽默搞笑的笑话段子,相信一定会对大家有所帮助。

笑死人的经典幽默笑话段子:

经典幽默笑话段子笑死人

你穿得很危险,但长得很安全。

当你用食指指着别人的时候,别忘了还有三只手指指着你自己。

蟑螂都不怕蟑螂*了,我们却连维生素都搞不定!

风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

本来智商就低,连情商都为零,还让不让人活了。

跟你多说一句话,都觉得自己是嫖客。

宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

脑袋空不要紧,关键是不要进水。

低头要有勇气,抬头要有底气。

你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。

众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。

君子记仇,十年不报。

天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

一见钟情,钟的不是情,是脸。

是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

有时候会很想你,但是有太多理由不可以。

有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

送女朋友回家去哪都是顺路。

登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。

不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要。

希望这些笑话能为你带来欢乐!

经典短笑死你幽默笑话2

简短笑翻你的幽默笑话:五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目,欢迎欣赏!

简短笑翻你的幽默笑话(一):

1、“考试不及格,你爸爸说了什么?” “可以省掉那些脏话吗?” “可以。” “那他什么也没说。”

2、“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。 老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?” 学生答:“有,就是小骆驼。”

3、儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?” 爸爸:“是啊,你怎么知道?” 儿子:“我看它们每一个都打着伞!”

4、新年过了一个月,父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后,父亲给儿子介绍:“这是王叔叔,给他拜个晚年吧!” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐!”

简短笑翻你的幽默笑话(二):

1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带着林去买东西。 结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”

2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?” 妻子很尴尬,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!” “为什么?”母亲吃惊地问。 孩子:“刚才我*地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”

3、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

4、一天,小明到路边摊去买手表,发现一个POLO的手表竟然才卖99元,于是便很高兴地将它买下来了,隔天到了学校,同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪,原本应该是坐在马上拿着马槌的,可是,小明的图案竟是拿着旗子的! 于是,小明便去找老板,老板用很惊喜的眼光看着他说:“小朋友,恭喜你!别人的都是队员,你的这个是队长啊!”

简短笑翻你的幽默笑话(三):

1、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。 “很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。” 老师说,“噢,好的,你是谁呀?” “先生,我是我爸爸。”

2、语文课上,老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道:“我们在*场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球。”

3、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”

4、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。 孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他*一个下午的钢琴。”

5、弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?” 哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”

精彩笑死人幽默笑话集3

1、一次在驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥们儿就拿出个打火机点着想照照看…… 2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬。每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。但有一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸*一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。 3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!” 4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头…… 5、大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天,MM:“我们六个人一个宿舍。” 姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?” MM:“……” 6、A:“今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。” B:“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A:“我唱《相逢是首歌》。” 7、一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。 8、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······ 9、我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。 10、早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!”

笑话总是能给人带来一阵欢乐,希望这些让你开心!